Скушал комплексный обед и помчался в туалет. Туалета не нашел, а процесс уже пошел

На уроке:
- Сергей Петрович, можно выйти?
- Зачем?
- В туалет.
- Курить в туалете во время уроков нельзя.
- Я не курю!
- Тем более не пущу!
- ?????
- Чего тебе там делать, если ты не куришь?

- Смешная у тебя фамилия, Передрищенко!
- Почему это?
- Да видать кто-то из твоих предков расстройством желудка страдал.
- Тогда у тебя еще смешнее фамилия, Медведев!
- И почему же?
- Очевидно, одна из твоих прапрабабушек в лес по грибы неудачно сходила!

Штирлиц пошел прямо в туалет. Туалет испугался и убежал

Не плюй в унитаз - пригодится воды напиться

В результате приватизации : заводчикам - много заводов, фабрикантам - много фабрик, нефтяникам -много нефти, газовикам - много газа.
Персоналу проктологического отделения много, много...

Заходит мужик в туалет. Никого нет, только в дальней кабинке слышится натужное кряхтение. Зашел в кабинку, сделал свое дело, встал, выходит. На выходе по привычке ударяет рукой по выключателю. В темноте раздается вопль:
- А-а-а-а!!!
Мужик дрожащей рукой включает свет. Возглас из дальней кабинки:
- Фу-у-у… А я уж подумал, что глаза лопнули...

Англичанин после десятилетнего перерыва побывал вновь в России, и опосля делится впечатлениями с друзьями:
- Боже, как все изменилось, какая красота, какой сервис, ну а самый большой прогресс - это туалеты. Все чистые, белые, кафелем покрытые, и даже есть щеточка для чистки обуви. К сожалению, крем везде одного цвета, а моим черным туфлям коричневый совсем не идёт...

Совет: Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку.

Товарищи, друзья,
На доски ср@ть НЕЛЬЗЯ!
Для этого есть яма -
Держите ж#пу прямо!

Кто-то дома держит рыбок, кто-то самку дикобраза,
у меня в квартире бродят ёршики для унитаза.
Забираются под ванну и тихонечко шуршат...
Не мешайте им, ребята, делать маленьких ершат.

-Как по научному называется писанина на стенах туалета?
- Сраффити.

2045 год. Состав кала среднего европейца:
вода;
наполнитель органический;
краситель коричневый;
загуститель (E415);
консервант (E202);
ароматизатор, идентичный натуральному.

Пейте дети молоко - туалет недалеко.

Лето. Вечер. Гуляют парень с девчонкой - романтика! Вдруг ему не по-детски захотелось в туалет по большому!!!!!!!!!!
- Тебе, наверное, пора домой, мама волнуется?
- Да, проводи меня, пожалуйста, уже темно, страшно!
Он краснея (ну очень хочется ср#ть):
- Давай, только побыстрее.
Доходят до подъезда, он собирается прощаться.
- Сережа, у нас в подъезде хулиганы лампочку разбили, мне страшно одной
подниматься!!!
Бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
У него уже процесс начинается, боль адская! Подходят к лифту - не
работает! Уууууууууууууаааааааааааааа!!!!!!10 этаж.
Только поднимаются - мама открывает дверь:
- Ой! Сереженька, заходи - чайку попьем!
- Спасибо, Клавдия Петровна! Но я тороплюсь - мама волнуется.
- Да ладно, Я ей позвоню, предупрежу, что ты у нас.
Думает - ну ладно хоть у них по#ру.
Только заходят, мамаша сама в сортир шмыг!
Думает - ну все сейчас прям тут навалю.
- Сереженька, Я пойду чайник поставлю, а ты пока в комнату проходи. Там собака лежит, ты дверь приоткрой, аккуратно чтобы ее не ударить, свет включи и подожди меня. Я быстро.
Думает - выхода нет - придется на собаку свалить. Снимает брюки, серит прям на ковер. Заходит девушка с подносом. Принюхивается.
- Сереженька, тебе не кажется что здесь неприятно пахнет?
- Еще как кажется - это собака твоя на#рала!!!
- Ты что дурак? Она же плюшевая!

Мама ругает сына:
- Ты зачем на холодильнике букву "Ж" нарисовал?
- Это не "Ж", это снежинка!
- Ага, а пьяным гостям ты это объяснил?!

Не бросай друзей в биде...

Лето, деревня, туалет без двери, мужик сидит тужится. Мимо идет тетка:
- Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь навесил.
- Дверь?! Зачем?!! Че тут брать-то?!!!